何もしてこなかった件

なんで何もしてこなかったんだろう。
なんで言い訳ばかりしてきて何もしてこなかったんだろう。

なんで留学いかなかったんだろう。

留学に行きたいと思ってたのは去年の年末まで。それが年明けから鬱になり始めて急に行きたくなくたった。
果たして留学に行かずに自分は何をしたかったのだろう。春休み中に何をやりたかったんだろう。その先のことをどう考えていたんだろう。

あの時は本気で死ぬ気だったのかもしれない。本当に死にたかった。だから先のことなんてどうでもよかった。
なんで死にたかったんだろう。未来への不安だろうか。留学に行けたらなぁという感情はずっと心の中にあった。なのになんで鬱になってしまったんだろう。
鬱になったのではなく、鬱を作り出したのだろう。なぜ。それは、これまでも自分に言い訳を言い続け、何もやってこなかったことへの罪悪感が凄かったから。自己否定感が凄かったから。
自分は何も出来ないと悟っていた。それは何もしたくなかったから。だから留学に行く理由もなかった。明確な理由がないといけないと思ってた。実際にそうだけど、でも理由なんて作り上げればよかったじゃん。
なんでいかなかったんだろう。半年経った今の自分が、その時どう思うかとか、そういう事、先の事は考えてなかった。
だって、本気で死ぬ方法を考えてたんだもん。

循環論法の始まりだ。

なんで先の事考えないんだろう。昔からそう。棚を作る時も、説明書読まずに作り始めて壊したっけ。高校の部活でも、先の事考えなくて失敗した。

１つだけわかるのは、こういう事を考えている時って、何かから逃げたい時。

結局そう。自分は弱い。

そしてまた、自分が弱い事を言い訳にしてどんどん深みにはまってく。

そういえば、あんなに旅行が好きなのに、なんで春休み中バイトして貯めて行かなかったんだろう。
興味が示せなくなったのは、やっぱり鬱が原因かな。
でもその鬱は、さっきも言ったけど、自分が作り出したもの。

自分がこれまで言い訳し続けてたことへの罪悪感と自己否定感を"盾"にして、新しい事へ挑戦する事を避ける。それが続いて深みにはまってく。そして罪悪感と自己否定感が強まると同時に、心の弱さも増してゆく。それでまた罪悪感と自己否定感に苛まれる。気づけば鬱状態。死にたくなる。興味も示せなくなる。だから先のことも見通せなくなる。

まだ親に甘えてる。いつも親の顔ばかり気にして、そのくせ気にしてほしくって仕方ない。だから、どうにか暗い顔して迷惑かけてみて、何か打開策をくれることを期待してる。

留学行ってらっしゃい、お金あげるから。
旅行行ってらっしゃい、お金あげるから。
友達と遊んでらっしゃい、お金あげるから。

欲しい…欲しいって…欲しすぎるよその言葉。

どうせニートだよ。俺は。

あっ、またやっちまった。自分に言い訳作って努力しない道を見つけちゃった。

嬉しいな。幸せだよな。ずっと言い訳していられるんだから。ははっ

もし、こうして気持ちの整理をしていて、何か頑張った気になったのなら、マジでバカ。"どうせ"で検索してみ。本当の自分のクズさが見えてくるよ。